sábado, 12 de diciembre de 2009

¿TAN DIFÍCIL ES?

A ver, haber, hay, ahí, ay, echo, hecho... ¿Tan difícil es distinguirlos?
A ver como hay que explicarlo, si estás ahí, leyendo esto, quizás te ayude un pequeño truco, echo sin "h" es del verbo echar, por lo que, como me dijo una profesora hace unos 18 años, "cuando escribas echo del verbo echar, limítate a echar la h". ¡Ay, aún no he usado todas las palabras! Va a haber que improvisar, e intentar escribir algo que siga teniendo sentido... en realidad no creo que esta entrada acabe leyéndola mucha gente, pero mira, a lo hecho... pecho.
Versión "escozor en los ojos":
Haber como ay que explicarlo, si estás hay, leyendo esto, quizás te ayude un pequeño truco, hecho sin "h" es del verbo echar, por lo que, como me dijo una profesora hace unos 18 años, "cuando escribas hecho del verbo echar, limítate a echar la h". ¡Hay, aún no he usado todas las palabras! Va a a ver que improvisar, e intentar escribir algo que siga teniendo sentido... en realidad no creo que esta entrada acabe leyéndola mucha gente, pero mira, a lo echo... pecho.
Y no podemos olvidar a quien no distingue entre "a" y "ha", o los y las del "me se" en lugar de "se me"... joder, que tampoco hay que ser miembro de la RAE!!!
Pos eso, semanas sin escribir, y de golpe dos (lamentables) entradas.

domingo, 29 de noviembre de 2009

THE FUCKING DIFFERENCE BETWEEN WINNING AND LOSING!!!

Americanada o no, un gran video (y mejor discurso), lo he puesto en versión original porque Al Pacino se lo merece:




Y recordad... o nos curamos AHORA como equipo, o moriremos como individuos, eso es la vida, no hay nada más... ¿Qué vais a hacer?

sábado, 31 de octubre de 2009

ARRRRRGH!!! ¿POR QUÉ A MI?

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!
¿Por qué a mi? ¿Qué he hecho para merecerlo?
Hoy me ha pasado algo que me ha sumido en una terrible depresión (bueno, tampoco tanto... es por añadir un punto de dramatismo). Nada indicaba que el día fuera a ser desastroso.. como cada mañana, me he levantado, me he duchado, he desayunado, he ido a lavarme los dientes, peinarme... y al subirme al coche para ir a trabajar, la he visto.
Estaba allí, como si nada, descansando... se marchaba después de unos dos años juntos. Y lo peor es que me di cuenta casi por casualidad, ella no me lo había advertido previamente, no había querido despedirse...
Todo empezó cuando cumplí los 26 y empecé a buscarla, deseaba encontrarla, y a los 29 la encontré: MI PRIMERA CANA. Al verla nació en mi la esperanza, pensé: "Que bien, una cana, no me quedaré calvo". El problema era que mi primera cana, hasta el día de hoy, era mi única cana, y las entradas iban avanzando poco a poco (afortunadamente).
Pero hoy ha pasado, hoy se me ha caído la cana... SÍ, MI QUERIDA, ESPERANZADORA Y SOLITARIA CANA, SE HA IDO!!! ¿Qué me va a deparar el futuro? ¿Cuanto le queda al resto de mi pelo?
Me resisto a aceptar que la he perdido para siempre, seguro que vuelve o encuentro otra.

miércoles, 7 de octubre de 2009

SEPTOPLÁSTICO

El pasado lunes me sometí a una septoplastia, o lo que viene a ser lo mismo, me partieron la nariz de un martillazo.
El lunes el día empezó perfecto... tenía que ingresar a las 16h, así que levantándome a las 8h no iba a tener problema. Todo iba bien hasta que dos horas antes del ingreso:
  • Me dieron un jabón desinfectante con el que tenía que ducharme; el agua caliente no iba, duchita de agua gélida
  • Había quedado con mi padre a las 15 horas... lo llamo y no me coge el móvil, se lo había dejado y había vuelto a coger otro teléfono
  • Un trayecto que se hace en 10minutos, lo acaba haciendo en 30 minutos (por culpa de un atasco monumental)
  • 15'25, me monto en la furgo (a la que mi padre llama monovolumen) y recogemos a mi mujer. A las 15'30, atasco de la muerte en la ronda litoral.
  • De 15'35 a 15'50, teléfono de Adminisiones comunicando. Al final, consigo avisar (mi madre, yendo en tren y metro, llegó la primera)
  • 16'45 entro a admisiones (total, 45 minutillos más tarde de lo que tocaba...)
  • La enfermera de admisiones atasca la impresora, mete otro papel y no va, al tercero lo consigue
  • Me dirijo a la planta en que me tienen que preparar

Como comprenderéis, después de la rachita de acontecimientos, yo estaba de un tranquilo que te cagas. Sigo, que esto no ha acabado:

  • Me acompaña mi mujer a cambiarme de ropa, me dan un par de batas de esas molonas q dejan el culo al aire, me montan en la camilla y me llevan a un ascensor al que no se le cierran las puertas a la primera.
  • Me despido de la familia y me entero de que no me van a dar de cenar después de la operación (mecagontó!!! desde las 8'30 en ayunas)
  • Entro en pre-operatorio y veo una hilera de hombres y mujeres en camillas, en lugar de ponerme con ellos, me ponen en una esquina: "¿tu nombre? "Jordi" "¿Seguro? Oleeeee!!! Al final me extirparán un testículo o algo...
  • Me viene el anestesista y me empieza a repetir las preguntas de siempre: ¿Eres alérgico a la anestesia?" "Que yo sepa... no" "Vale, me fiaré de eso". Pfff...
  • Entro al quirófano, me empiezan a preparar, y de pronto, un médico y una médico (¿pq médica no se dice, no? Empiezan a perseguirse alrededor de la camilla (lo juro), pisan un cable y me arrancan una pinza q me habían puesto en el dedo "Es que esta chica colecciona dedos"
  • Me ponen la mascarilla de la anestesia... me despierto con dos morcilla de burgos en la nariz
  • De pronto aparezco en una habitación donde están mi mujer y mis padres, y me confirman que no voy a cenar (y que son las 21'30 o algo así)
  • A eso de las 23h me doy cuenta de que mi mujer y mis padres se han ido (ellos afirman haberme avisado, pero creo que me mienten)
  • Mi compañero de habitación, un hombre de unos 50/60 me explica varias veces q le han operado de la cadera... lega la hora de dormir y se pone a roncar como un bendito
  • A eso de las 2 de la mañana, un tio de otra habitación llama a las enfermeras (sin usar el timbre); NEEEEENAAAAAA, QUE VULLLLLL CAGAAAAAAAARRRR. NO SUUUUUUUURT, SEGUR QUE TINC UN TAP SEEEEEEEC, NEEEEENAAAAAAAAA (para los que no entienden el catalán, el abuelo se cagaba y no le salía).
  • Mi compi roncando y con sus apneas
  • Zumito a las 4 de la mañana
  • Pequeña cabezada (imagino que sobre las 6 de la mañana)
  • Llegada a casita, e ingesta de dos donuts que me trajo mi mujer (por fin algo que comer en 27 horas).

Pos eso, y dos días después, un dolor de cabeza que alucinas... seguiremos informando (Ah, he tardado en escribir esto, como dos horas, pq no veas lo que me cuesta estar incorporado).

viernes, 18 de septiembre de 2009

RESUMEN DE LA SEMANA

  1. Moto tirada al suelo por una "señora" de 60 tacos que no dejó nota... suerte de los vecinos. Parte de guerra: foco roto, carcasa protectora rota, retrovisor derecho con movimiento
  2. Hija anginosa, como resultado el resto de habitantes de la casa arrastramos secuelas (mocos, dolor de garganta,...)
  3. Compañeros de oficina mal pensados; me ven toser y sonarme los mocos y se alejan de mi (además de mirarme mal)
Pos eso... buen finde!

lunes, 31 de agosto de 2009

QUÉ HE APRENDIDO ESTAS VACACIONES (III)

Última entrega, semana y media en casita:

  1. Echaba de menos la primera semana de vacaciones, a pesar del calor
  2. Echaba de menos la segunda semana de vacaciones, a pesar de que en Londres hablan raro
  3. Echaba de menos la piscina hinchable, a pesar de que el agua parecia pis, de lo calentita que estaba
  4. Mi perro sigue igual de mamón después de dos semanas de residencia canina (nota mental: buscar una más chunga para la próxima vez...)
  5. Me gusta montar muebles de IKEA (me hago mayor, estoy seguro)
  6. Es fácil engordar, complicado adelgazar (pero estoy en ello)
  7. No me gusta volver al trabajo
Conclusión: PFFFFFFFFFFFFFFFF!!!

QUÉ HE APRENDIDO ESTAS VACACIONES (II)

Le toca el turno a Londres:

  1. A mi hija le gusta viajar en avión... a mi no me gusta que mientras despegamos me mire y me diga: "?¿¿?¿?Se cae?¿?¿"
  2. Mi hija no quiere dormir en su cuna de 1'6 metros, pero sí en una plegable de hotel de 1 metro de largo
  3. Es una putada que Michael JAckson se haya muerto
  4. Es difícil acordarse de que para cruzar hay que mirar al lado contrario que en los países "normales"
  5. No siempre llueve ni hace niebla
  6. A pesar de ser una ciudad gigante, da la sensación de estar visitando un pueblo (me encanta su arquitectura!)
  7. Hay mucho catalán (pero muuucho, mucho, eh?)
  8. Los mercadillos son espectaculares... para ELLAS, porque para hombre, como no quieras una camiseta soez con Homer de protagonista...
  9. Los londinenses son unos salidos... o eso parece, las típicas cabinas de teléfono están empapeladas con anuncios de teléfonos eróticos
  10. Las casas tienen tantas chimeneas porque antiguamente cada habitación tenía su "llar de foc" (toma dato...).
  11. El British es espectacular (por fin he visto el Partenon enteeeeroooooo, oleeeeee!!!)
  12. Harrods es caro
  13. Se nota que para entrar a Londres hay que pagar 8 libras diarias; Rolls Royce, Lambos, Ferraris, BMW's, Aston Martin,... en mi vida he visto tanto coche caro junto
  14. Preguntando (en el metro) se va a todas partes
  15. La gente disfruta de los parques, igual que en las pelis: picnic, perros, deportes,... y todos limpitos
  16. Visitar Londres con una niña de 2 años y medio a hombros equivale a 150 km de btt (gemelos cargaditos, riñones machacados)
  17. Buckingham palace es chulo (la fachada), pero la parte trasera parece hecha con retales
  18. El London Eye no da miedito!
Conclusión: Repito seguro!

QUÉ HE APRENDIDO ESTAS VACACIONES (I)

Estas vacaciones han sido bastante productivas... han tenido tres partes muy diferenciadas:

  • Siete días en Lopera (Jaén), con visita a Córdoba, Marbella y Sevilla
  • Tres días en Londres
  • 11 días en casita
A lo largo de esta semana, os iré explicando lo que he aprendido en cada una de las 3 etapas estivales. Ahí va la primera:

LOPERA
  1. El calor de Andalucia es tan asqueroso como el de Catalunya. Al próximo que me diga aquello de "sí, hace más calor, pero es más sano..." igual le doy una patada en la cara... vaya nochecitas, por Dios!!!
  2. 940 km del tirón cansan bastante (de vuelta más que de ida)
  3. Llevar un reproductor de dvd portatil con tres horas de capítulos de Pocoyó te salva la vida... Pocoyó amansa las fieras de dos años y medio
  4. El sello de "compromiso de wc limpios" de determinadas gasolineras ibéricas es simplemente testimonial
  5. En los pueblos (entendiendo pueblo como nucleo de casitas, y no como mini ciudad de los alrededores de Barcelona) los biorritmos son bastante más bajos... tómatelo con calma, ellos lo hacen
  6. No mola dormir con la ventana abierta si el vecino de al lado es un pueblerino que a las 7 de la mañana empieza a arreglar el país... CADA DÍA
  7. Es indignante que en Catalunya no pongan una tapa con cada consumición de 1 EURO (joer, que sales del bar comido... y si te descuidas, doblado).
  8. La mezquita de Córdoba, espectacular y fresquita...
  9. Si vas a Córdoba en agosto, no dejes el coche al sol (46 grados... tengo foto que lo certifica... bueno, la foto y la piel de mis manos enganchada al volante)
  10. Marbella (núcleo antiguo) se parece a Sitges
  11. Marbella (Puerto Banús) se parece a un híbrido entre salón del automóbil y salón náutico
  12. Sevilla... ya van 5 o 6 veces que la visito, y sigue teniendo un olor especial (a caca de caballo). A pesar de ello, preciosa ciudad.
  13. Visitar las tres ciudades comentadas con una niña de 2 años y medio a hombros (en agosto) equivale a tener una sauna portátil
  14. Una piscina de plástico de 3 x1'2 metros es más que suficiente para dos adultos y una niña hiperactiva
  15. Se puede vivir sin tele
Balance final... Se puede repetir

Próxima entrega: Londres

STILL ALIVE

Después de meses sin una sola actualización, solo comentar 3 cosas:

1. Sigo vivo!
2. Se acabaron las vacaciones
3. A ver si actualizo de vez en cuando, joer!!!

domingo, 24 de mayo de 2009

A POR EEEELLOOOOOSSSS, OE!!!

Pues eso... A POR ELLOS!!!



Y como gritaron95.000 almas el sábado en el Camp Nou: ¡VISCA EL BARÇA, I VISCA CATALUNYA!

viernes, 10 de abril de 2009

IL DUCE, IL PAPA, Y LA MADRE QUE LOS PARIÓ!!!

Viendo el funeral de estado de hoy en l'Aquila, me he puesto un poquito de mala leche. Principalmente por dos motivos; el Papa y Berlusconi.

El Papa, el mismo día del seísmo, salió al balcón del Vaticano a decir que lamentaba lo sucedido, y que en cuanto pudiera, iría a visitar los familiares de las víctimas. Mmmm... yo hoy no lo he visto, y por la tele decían que había enviado al segundo (Bertone?). Imagino que el pobre hombre debía andar ocupado, y claro, como Roma queda a menos de dos horas en coche, o ha podido escaparse.
Bueno, el consuelo que me queda es que seguro que abrirá las arcas del Vaticano para ayudar a reconstruir las casas de las familias que se han quedado sin hogar, porque como todo el mundo sabe, ¡el Vaticano se desvive por ayudar!

Lo único que me genera un poco de duda es si soltaran la pasta antes o después de reconstruir las iglesias afectadas (altamente necesarias en estos momentos). No, no creo que empiecen por la iglesias, ¿no?
Bueno, en cuanto dejen de preocuparse por las bodas entre personas del mimo sexo, el uso de anticonceptivos, la enseñanza laica y todas esas cosas que perturban la paz de la humanidad cristiana, seguro que lanzan un par de campañas televisivas y radiofónicas para informar a los afectados de l'Aquila sobre cómo recibir las ayudas...

El otro, Berlusconi, il Duce, el mamón, el imbécil, el impresentable. A las familias que se han quedado sin casa (y seguro que sin algún que otro familiar): "Que se lo tomen como un fin de semana de acampada"... HIJO DE PUTA. Aún le habrá extrañado que hoy algunos familiares de las víctimas no le hayan dado la mano.

Pero en el fondo es buena persona, que hoy ha ofrecido SUS CASAS a los afectados. Venga hombre, las casas te las metes por el culo, inútil.

Claro, claro, es que me olvidaba de que es el mismo crack que, a una pregunta sobre el aumento de violaciones en Italia, responde que es normal porque las italianas son muy guapas, o a una pregunta de una periodista veinte añera, sobre qué puede hacer para comprarse una vivienda, va y responde que siendo guapa, lo que tiene que hacer es buscar un marido rico que la mantenga... o el que planta a la canciller alemana en la cumbre de la OTAN, y muchas otras lindezas. Basta de reírle las gracias al payaso ese, por favor!!!
Por esto, y por muchas otras cosas, dedicado a los dos:


Uffff... que descansadito me he quedado...

miércoles, 8 de abril de 2009

HAY QUE SER GILIPOLLAS...

... y lo escribo con todas las letras:



¿Esta persona cobra de la Universidad? Mira que se le dió bombo a aquel profesor que llevó dos streapers (o como se escriba...), y de este personaje, no me habia enterado hasta esta misma tarda (gracias, Vanessa!).

Que ascazo, de verdad!

martes, 3 de marzo de 2009

CADA UNO VA A RUSIA A LO QUE QUIERE

Pues eso, cada uno va arusia lo que quiere, no?

Esta chica, a comprobar si todo lo que sabe de es país es cierto:




Este tipo a cazar osos borrachos (mira aqui)

Otros a comer:


Y Zapatero, va a lo que va...
Eso sí, no se puede negar que está hecho un profesional, porque creo que a mi se me habria escapado la risa floja!!!

viernes, 27 de febrero de 2009

VIERNES GORE

Vaya manera de empezar el viernes... llego a la oficina, me meto en el ascensor y escucho la siguiente conversación:

(Entre risas)



Tia de gafas de pasta: Jajajajaja... amputar... jajajaja... ¡a ver cómo se lo dice mi padre!



Tipo raro con tejanos desgastados: Bueno, ¿cuantos años tiene tu abuelo? Si es muy mayor fijo que está sordo y no se entera mucho. Jajajajajaj



Tia de gafas de pasta: 95, tiene 95, sordo no, pero está medio k.o., en el fondo me sabe mal que le amputen las piernas, las tiene cangrenadas y tal...



(Él ascensor llega a mi planta, mientras se cierran las puertas alcanzo a oír la última frase:)



Tipo raro con tejanos desgastados: ¿Cangrenadas? ¿No las habrás vist...



En fin, vaya par de hijos de puta, y perdón por la expresión.





Total, que llego a mi sitio (mi sitio de prestadillo, porque ahora mismo estoy desplazado en las oficinas de un cliente) y tres chicas que se sientan detrás mio estaban discutiendo sobre las bondades de ser incinerado respecto a que, textualmente, "se me coman los gusanos, como todo lo orgánico que se mete bajo tierra".



Espero que el viernes mejore, porque lleva un plan "gore" que espanta!!!