ARRRRRGH!!! ¿POR QUÉ A MI?

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!

¿Por qué a mi? ¿Qué he hecho para merecerlo?

Hoy me ha pasado algo que me ha sumido en una terrible depresión (bueno, tampoco tanto... es por añadir un punto de dramatismo). Nada indicaba que el día fuera a ser desastroso.. como cada mañana, me he levantado, me he duchado, he desayunado, he ido a lavarme los dientes, peinarme... y al subirme al coche para ir a trabajar, la he visto.

Estaba allí, como si nada, descansando... se marchaba después de unos dos años juntos. Y lo peor es que me di cuenta casi por casualidad, ella no me lo había advertido previamente, no había querido despedirse...

Todo empezó cuando cumplí los 26 y empecé a buscarla, deseaba encontrarla, y a los 29 la encontré: MI PRIMERA CANA. Al verla nació en mi la esperanza, pensé: "Que bien, una cana, no me quedaré calvo". El problema era que mi primera cana, hasta el día de hoy, era mi única cana, y las entradas iban avanzando poco a poco (afortunadamente).

Pero hoy ha pasado, hoy se me ha caído la cana... SÍ, MI QUERIDA, ESPERANZADORA Y SOLITARIA CANA, SE HA IDO!!! ¿Qué me va a deparar el futuro? ¿Cuanto le queda al resto de mi pelo?

Me resisto a aceptar que la he perdido para siempre, seguro que vuelve o encuentro otra.

INJUSTICIA

Mi hermana en Australia, mi madre en el Caribe... y yo de baja!!!

SEPTOPLÁSTICO

El pasado lunes me sometí a una septoplastia, o lo que viene a ser lo mismo, me partieron la nariz de un martillazo.

El lunes el día empezó perfecto... tenía que ingresar a las 16h, así que levantándome a las 8h no iba a tener problema. Todo iba bien hasta que dos horas antes del ingreso:

• Me dieron un jabón desinfectante con el que tenía que ducharme; el agua caliente no iba, duchita de agua gélida
• Había quedado con mi padre a las 15 horas... lo llamo y no me coge el móvil, se lo había dejado y había vuelto a coger otro teléfono
• Un trayecto que se hace en 10minutos, lo acaba haciendo en 30 minutos (por culpa de un atasco monumental)
• 15'25, me monto en la furgo (a la que mi padre llama monovolumen) y recogemos a mi mujer. A las 15'30, atasco de la muerte en la ronda litoral.
• De 15'35 a 15'50, teléfono de Adminisiones comunicando. Al final, consigo avisar (mi madre, yendo en tren y metro, llegó la primera)
• 16'45 entro a admisiones (total, 45 minutillos más tarde de lo que tocaba...)
• La enfermera de admisiones atasca la impresora, mete otro papel y no va, al tercero lo consigue
• Me dirijo a la planta en que me tienen que preparar

Como comprenderéis, después de la rachita de acontecimientos, yo estaba de un tranquilo que te cagas. Sigo, que esto no ha acabado:

• Me acompaña mi mujer a cambiarme de ropa, me dan un par de batas de esas molonas q dejan el culo al aire, me montan en la camilla y me llevan a un ascensor al que no se le cierran las puertas a la primera.
• Me despido de la familia y me entero de que no me van a dar de cenar después de la operación (mecagontó!!! desde las 8'30 en ayunas)
• Entro en pre-operatorio y veo una hilera de hombres y mujeres en camillas, en lugar de ponerme con ellos, me ponen en una esquina: "¿tu nombre? "Jordi" "¿Seguro? Oleeeee!!! Al final me extirparán un testículo o algo...
• Me viene el anestesista y me empieza a repetir las preguntas de siempre: ¿Eres alérgico a la anestesia?" "Que yo sepa... no" "Vale, me fiaré de eso". Pfff...
• Entro al quirófano, me empiezan a preparar, y de pronto, un médico y una médico (¿pq médica no se dice, no? Empiezan a perseguirse alrededor de la camilla (lo juro), pisan un cable y me arrancan una pinza q me habían puesto en el dedo "Es que esta chica colecciona dedos"
• Me ponen la mascarilla de la anestesia... me despierto con dos morcilla de burgos en la nariz
• De pronto aparezco en una habitación donde están mi mujer y mis padres, y me confirman que no voy a cenar (y que son las 21'30 o algo así)
• A eso de las 23h me doy cuenta de que mi mujer y mis padres se han ido (ellos afirman haberme avisado, pero creo que me mienten)
• Mi compañero de habitación, un hombre de unos 50/60 me explica varias veces q le han operado de la cadera... lega la hora de dormir y se pone a roncar como un bendito
• A eso de las 2 de la mañana, un tio de otra habitación llama a las enfermeras (sin usar el timbre); NEEEEENAAAAAA, QUE VULLLLLL CAGAAAAAAAARRRR. NO SUUUUUUUURT, SEGUR QUE TINC UN TAP SEEEEEEEC, NEEEEENAAAAAAAAA (para los que no entienden el catalán, el abuelo se cagaba y no le salía).
• Mi compi roncando y con sus apneas
• Zumito a las 4 de la mañana
• Pequeña cabezada (imagino que sobre las 6 de la mañana)
• Llegada a casita, e ingesta de dos donuts que me trajo mi mujer (por fin algo que comer en 27 horas).

Pos eso, y dos días después, un dolor de cabeza que alucinas... seguiremos informando (Ah, he tardado en escribir esto, como dos horas, pq no veas lo que me cuesta estar incorporado).

EL QUE YO ENCUENTRE ORINANDOSE AQUI VAMOS A TENER PROBLEMA

Ojo al mensajito que vi el otro día en la puerta trasera de un hotel de cerca de mi trabajo:

RESUMEN DE LA SEMANA

1. Moto tirada al suelo por una "señora" de 60 tacos que no dejó nota... suerte de los vecinos. Parte de guerra: foco roto, carcasa protectora rota, retrovisor derecho con movimiento
2. Hija anginosa, como resultado el resto de habitantes de la casa arrastramos secuelas (mocos, dolor de garganta,...)
3. Compañeros de oficina mal pensados; me ven toser y sonarme los mocos y se alejan de mi (además de mirarme mal)

Pos eso... buen finde!

QUÉ HE APRENDIDO ESTAS VACACIONES (III)

Última entrega, semana y media en casita:

1. Echaba de menos la primera semana de vacaciones, a pesar del calor
   
2. Echaba de menos la segunda semana de vacaciones, a pesar de que en Londres hablan raro
   
3. Echaba de menos la piscina hinchable, a pesar de que el agua parecia pis, de lo calentita que estaba
   
4. Mi perro sigue igual de mamón después de dos semanas de residencia canina (nota mental: buscar una más chunga para la próxima vez...)
   
5. Me gusta montar muebles de IKEA (me hago mayor, estoy seguro)
6. Es fácil engordar, complicado adelgazar (pero estoy en ello)
   
7. No me gusta volver al trabajo

Conclusión: PFFFFFFFFFFFFFFFF!!!

QUÉ HE APRENDIDO ESTAS VACACIONES (II)

Le toca el turno a Londres:

1. A mi hija le gusta viajar en avión... a mi no me gusta que mientras despegamos me mire y me diga: "?¿¿?¿?Se cae?¿?¿"
2. Mi hija no quiere dormir en su cuna de 1'6 metros, pero sí en una plegable de hotel de 1 metro de largo
3. Es una putada que Michael JAckson se haya muerto
   
4. Es difícil acordarse de que para cruzar hay que mirar al lado contrario que en los países "normales"
5. No siempre llueve ni hace niebla
6. A pesar de ser una ciudad gigante, da la sensación de estar visitando un pueblo (me encanta su arquitectura!)
7. Hay mucho catalán (pero muuucho, mucho, eh?)
8. Los mercadillos son espectaculares... para ELLAS, porque para hombre, como no quieras una camiseta soez con Homer de protagonista...
9. Los londinenses son unos salidos... o eso parece, las típicas cabinas de teléfono están empapeladas con anuncios de teléfonos eróticos
10. Las casas tienen tantas chimeneas porque antiguamente cada habitación tenía su "llar de foc" (toma dato...).
11. El British es espectacular (por fin he visto el Partenon enteeeeroooooo, oleeeeee!!!)
12. Harrods es caro
13. Se nota que para entrar a Londres hay que pagar 8 libras diarias; Rolls Royce, Lambos, Ferraris, BMW's, Aston Martin,... en mi vida he visto tanto coche caro junto
14. Preguntando (en el metro) se va a todas partes
15. La gente disfruta de los parques, igual que en las pelis: picnic, perros, deportes,... y todos limpitos
16. Visitar Londres con una niña de 2 años y medio a hombros equivale a 150 km de btt (gemelos cargaditos, riñones machacados)
17. Buckingham palace es chulo (la fachada), pero la parte trasera parece hecha con retales
18. El London Eye no da miedito!
    

Conclusión: Repito seguro!